はっきり言って「どうでもいい」人たちを相手にするのも
うんざり、とも思ったし
おまけに一番の被害を受けた当の本人すら「いいよ」と
言ってくれたりで(それはあたしを煩わせないためだと思うケド)
しばし書いたまま、放置していたのですが
なんだかんだで1ヶ月以上
しんどそうな相方を見ていると
そのすべての根源である行動を起こした相手を
やっぱりあたしはぐーで殴っておかずには
年は越せないな、とw
ふん。
怒った時、大事なものを穢されたときは
中指立ててブログにアプしたリーダーは正しい。
ワンピースを義務教育として受けただけありますな。
今年の汚れ今年のうちに。
ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
(2011/11/18記)
「事実の把握」が進んだのでここで書いてみようと思う。
先日の「雑記」に関連してます。
「事実を把握したうえでの行動なんでしょ?」と言われたとき
ずっとひっかかっていたもの。
事実?なにかあたしの知らない何かあるの?
と、思った。
あたしが認識していた事実は
夏に「楽しく一緒に食事した」
が
突然、攻撃されている
としかなかった。
はてはて。あたしを攻撃するとは100万年早いとかそんな戯れ言置いといて。
戯れ言だよ、戯れ言、つっこむな。アホが。
そんなわけなので、はじめのうちは「他人からあたしの悪口を吹聴されて
そこに乗っかった愚行」と思っていた。
直接本人に確認すら取らずに片方の言葉だけで
事実を確認しない愚行、と。
ところが当人に言わせればそれは「大人としての個々の判断」であるらしい。
他人からの影響ではなく。
それはかまわない。
当然の態度でごくごく普通の態度だ。
あたしだって、なんだ?こいつと思った相手からは距離を置く。
ただ問題は、その判断する材料の「事実」をねじ曲げて触れ回ることだ。
その行為はあたしの中で十分に「攻撃する事象」になり得るし
それ以上にあたしの大事な人を苦しめているという事実。
その時、あたしは本気で心配していた。
周囲があまりにも
食に関してざわついていることに。
食することだけではなく、水を飲むこと
そして排泄物から汚染が広がるとまで
「心配」が及んでいることに危惧していた。
そこまで、と思ったが心配になってしまった人には
そこまでとは思わないのもわかる。
わかるが。
今回の原発事故がなくても
過去にも病を患ったり、残念ながら生まれなかった子もいたり
そして障害を持って産まれて来た子もいる。
そして、そのすべてが今現在においても
すべてが原発事故を起因とするものではないはず。
なのに、今それが起こったことでそのすべてを原発事故のせいと
する見方をどうかと思っていた。
何故なら、その責任は東電にあると騒ぐのならまだしも
あたしが一番心配しているのは母親たちが自分のせいと思うことだ。
母親が、自分は食に気をつけていたけれどもっともっと
気をつけていれば、と。
こんなところに住んでいないでどうにかすればよかったと
すべてを自分の「至らなさ」に思い悩むこと
それについて、どうか、「あたしの友達」はそうやって
自分を追い込むことにならないよう願っていた。
無理なのはわかってるよ。だって母親ってそういうもの。
子どもに何かあって生まれて来たら自分のせいだって自分を責める。
あたしだってそうだった。黄疸が強く母子同室が
叶わなかった数日ですら、そんな僅かなことですら
自分のせいだって泣いた。たったそれだけのことで。
だからこそ、必要以上の、そうした不安な言葉で
彼女たちに追い込むことを嫌悪していた。
それ、もぅ少し、考えてよ?と思っていた。
あたしはそう説いたはずだ。そう伝えたはずだ。
あたしは心底心配している、と。
そしてその時、大きくうなづいていたはずだ。
当時会った人たちには、そうやって直接言葉で伝えてきた。
文字にすると誤解されたり歪曲される恐れがあるから
今まで書かないで直接目を見て伝えて来た。
必要以上の不安を抱えるよりも心の安定が一番だと思うからだ。
友達として与えたいのは不安よりも安心だとあたしは思ってるからだ。
それは思考停止や根拠のない安全ではなく
最低限守るべき部分を守った上での安全は必要ではあるけれど
それ以上の心理面での不安を指していることも
通じていると思った。
だから、「不安をつぶやく共通の友達」の言葉に惑わされていないか
心配していると言ったはずだ。
それが数ヶ月経って、何故かあたしが言った言葉は
「友達への”口汚い悪口”」に変換されていた。
呆れたわー。
あたしの言葉が口汚く聞こえただと?
その時、大きくうなづいていた人たちに数ヶ月後に
そう陰口を叩かれる。
その場で嫌悪の表情すら見せなかった人に。
うちが子どもの誕生日に焼き肉連れて行ったと
ツイッターでつぶやいただけで
「連れて行っちゃったの?まだ検査もされてないのに?」と言われたことを
話しただけで「それは言っちゃいけないよー!それはだめだよー!」と
彼女を非難していたあなたにそう言われるとはまったくもって心外。
その場で、それは言いすぎじゃない?と難色を示すことなく
「心配を吐露する友達」への弁護など一切なく、ね。
あたしの表情すごかったらしいってそんなこと後から
とってつけたように言われてもね〜?
はぁ?って感じよね。
そしてあたしは、「彼女たちの友達」の話題だからこそ十分に気をつけて
発言をしていたのにねぇ。誰だって自分の友達を口汚く言われたら
イヤじゃないねー。
それを気をつけて発言していたから、あの時、彼女らも
うなづいて聞けていたはずなんだけどね〜。
そうでなければその場であたしを非難しなきゃだめでしょ?
後からあたしのいないところで非難?
それってどうなのって思っちゃうんだけど。
それ、間違ってね?
あきれちゃうね。
「事実」ってのはあたしが「口汚く罵った」ということなのか?
なんという歪み。
それを直接、あたしではなく「うちのダンナ」にぶつけてきた。
それはダンナに何を伝えたいのかまったくもって不明だ。
ダンナに悪口を吹き込みたかったのか、自己弁護か、
はたまたダンナを通して謝罪を求めているのかまったくもって
意味不明の文章で言語能力の低さに呆れたと聞いた。
「あなたの奥様と関わりたくないのであなたとの
マイミクもきる」と伝えたえたければそれだけを伝えればいいだけなのに
ぐだぐだ並べたその「妻の悪口」
彼は数日間、あたしが知ったら気分を害するだろうと伝えないでいた。
様子がおかしいので、何かあったなとは気づいていたが
ようやく話してくれた。
今、彼にそのような負担を与えることが何を意味するのか
すら、彼女はまったく理解していない。
あたしは自分が攻撃されるのはかまわない。
それを愛する人を、家族を巻き込むのは許さない。
心ない言葉を家族にぶつけたこと、その結果の今の状況。
絶対に許すことはない。
あたしの「友達への心配」が、あたしの言葉が届かなかった挙げ句に
異様な形に変換され周囲の共通の友達に広められるのは
あなたの理解能力、品位を落とすだけなのでそれはかまわない。
ただ呆れるだけだ。
あたしの友達が一方的な共通の友達から聞かされる悪口で
離れていくのなら悲しいだけだ。そのレベルだったかと残念に思うだけだ。
もぅ一つ言うのであれば「友達への傲慢な態度」とかも非難していたらしいが
もしそれが
「その行動はどうか?」とその行為を非難したメッセージを
指して言っているのであれば、それはすでに「友達ではない相手」に
送った文章であると思うのだが
それでも「友達への傲慢な態度」なのかと問いたい。
まぁきっとそんなことも理解できないだろうね。
100歩譲って「あたしの友達への傲慢な態度」と言いたかったと
言うのであっても、それまた、そういったメッセージを
受けるに値する行為では本当になかったのかと。
(それにしても個人に送ったものも筒抜けでうんざりだわー。
だからここに書くようになったんだけどね)
まぁいまさら、ここにまで至った関係性を
修復しようとも一切思っていないので
くだらない、と相手にしないことも出来るが
大事な人が絡んだらそれは別だ。
この件に関してダンナを巻き込むことは
その人の人格を疑う行為なので今後一切やめて欲しい。
アホか。
「あちゃに言う気はないが」とメッセしても
結局同じだそ。
夫婦間で会話ないとでも思ってるのかしら?
うちのダンナから直接相手にコンタクトとったレスならわかるが
一方的な絶縁宣言ならそれだけ言えばいいのにね。
そんなにあたしと縁を切ることに対して自己弁護したいのかなー?
心ない言葉がどれだけ影響を与えるか理解できない相手に
今、今現在、相手がどんな心理状態で
あたしが言葉をぶつけることでどうなるかは
この際考えません。
相手を攻撃することで同レベルまで落ちることは
承知の上です。
心ない言葉どころか、心底怒っている言葉が
どんなものか体感すればいい。
あたしはあたしの友達を大事にしたいし
家族、愛する人を大事にしたい。
そして
あたしの大事なものを攻撃する人にはぐーで殴る。
あたしの手が穢れようがなんだろうがかまわない。
そんだけだ。
ただ、お前なんかに全力使う気はないがな。
そこまでの敬意を払う必要もない。
もっともあたしは今後、Charaのライブは行くことも
ないだろうし、そうすると接点も一切ないので
会うこともない。
今後一切の接触をお断りします。
以上、この文章に心当たりのない方には
まったく意味のわからならい文面かと思われます。
ご心配おかけするようなことありましたらごめんなさい。